No andaba muerto

Veo con cierto sentimiento de nostalgia que han pasado otros tantos meses y no he escrito anda en este espacio que se suponía iba a ser mi sublimación creativa, afectiva, neurótica y política. No lo ha sido, no lo es y quien sabe si lo sea, se que es un espacio mío, perdido en el ciber espacio y que me permite decir mayor o menormente lo que pienso y siento y me d ala gana, ya que en mi vida diaria, profesional y social no pueod hacerlo, no pregunten pero debo guardar muchas formas ok? En fin aquí ando y veo que a través de mis escritos un hilo permanece, el malestar en la cultura en la sociedad, en lo personal. Neta hay veces que ni yo me entiendo, no se que carajos quiero, sí si sé, pero lo olvido me distraigo me apendejo ahhh y la pinche falta de tiempo como jode, no tengo tiempo ni para cagar a gusto menos para escribir lo que se me ocurra.

Listo, a ver si me siento mejor con esto, porque en mi vida pagaré por ir a contarle a un psicólogo todas estas ondas marcianas. Adiós.

Comprobaciones

Definitivamente la ociosidad es la madre de todos los males, pero me pregutno ¿quién es el padre? ¿uno mismo? ¿Quién pone la simiente de los amles para que la ociosidad los engendre?

¿A que viene todo esto? Ni yo sé, aunque veoq ue demasiado tiempo solo, falta de objetivos en corto y poco dinero, para lago de entretenimiento, me están haciendo pasar una temporada caústica, si es que el término puede ser aplicado.Vamos, no hay ni siquiera agua para ponerme a hacer labores que entretengan mi mente en otras cosas... demasiada ociosidad pues.

La espera termino

Si alguna vez tuve lectores,, seguramente estos ya desaparecieron, la última vez que escribi aqui fue el 29 de enero, mucho, muchísimo ha cambiado desde entonces, mi vida ha cambiado, pero lo esencial se mantiene, la luz que guia mi camino continau creciendoy creciendo.

Hoy están lejos, y con exceso de tiempo libre he comenzado a deprimir, a no encontrar respuestas a decaer, pero este venda en mis ojos se disipa cuando pienso en ellos, y me despabilo y veo qe tengo que seguir aunque no encuentre las respuestas, a pesar de todo... trataré d eno abandonarme, trataré...

Ave Fénix

Sí, lo sé un largo tiempo desde que nos encontramos la última vez frente a frente en esta pantalla. Yo te he extrañado y tú a mí probablemente no, pero como el borracho necesita un bar, yo te necesito y vuelvo a ti.

Pasado el lugar común de fechas y rituales de fin/inicio de año, puedo referirme al respecto. Para mí un nuevo año, una nueva década, un nuevo siglo, un nuevo milenio son la oportunidad que el universo nos brinda para poder renacer, reinventarnos, recapacitar, relanzarnos, resurgir, etc. la magnífica sabiduría de la naturaleza que nos permite una nueva bocanada de aire y la posibilidad de hacer, corregir, seguir, buscar y encontrar.

Fuera de clichés y sentimentalismos, lo mismo para un nuevo año, para un nuevo día, un infinito mundo de posibilidades nos esperan allá afuera y, en esta época, también aquí en la gran telaraña internacional. Red fascinante, adictiva e hilarante, un lugar de encuentro donde estar, refugiarse y compartir, por ello más y más apreciada.

He vuelto y si la energía continua recorriendo mi cuerpo volveré y junto a ti resurgiré como la mítica ave.

Y llega la época sentimental

Siempre concluir un año más produce un efecto en los hombres y mujeres, que puede ser de lo más cursi hasta lo más doloroso. Una época que queda grabada en nosotros desde la más tierna infancia y por ende es causa de los recuerdos más alegres o los más dolorosos. En esa temprana hora de la existencia, todo lo vivíamos al máximo y también lo sufríamos en igual intensidad o eso pensaba.

Hoy, después de tantísimos años de celebrar, de reunirse con familia y amigos, siento un desgaste, es como aquella esfera que con el paso del tiempo perdió su brillo y ahora por más que la pules no vuelve a tener la misma intensidad. Me pregunto si soy solamente yo, no lo creo recuerdo a uno de mis parientes más cercanos, aquel con el que compartí muchas cosas, buenas y malas, aquel que se ha vuelto el mejor interprete de un cuento de Navidad, un perfecto amargado al que no le han llegado los tres fantasmas. Está fecha se quedo sin brillo por que las luces de la existencia que le daban color se han ido apagando, se fueron los sueños, el deseo, el hambre de conocer y ella, siempre ella, tan esquiva, tan intermitente y tan lejana en este frío invierno de mi vida.

Una época sentimental, llena de zafias muestras de afecto, tan falsas como la alegría que produce un diploma de la empresa en la que trabajas. Adormecido, ausente y con cierta rabia por haberme extraviado, por haberme perdido y encontrarme al final aún en medio de la nada, siendo un espectador, viendo sólo las chispas saltar y apagarse, lejos de la hoguera. Me he convertido en aquello que no quería ser, un zombie, un muerto viviente en vida que es incapaz de experimentar esa emoción por lo colorido, por lo simple, por lo brillante, por la vida misma.

Lo he decidido, caminaré de frente y treparé por cada uno de sus peldaños y ahí, frente a la inmensidad del océano, contemplando las luces de la ciudad, me desharé de ese ese negro abismo que habita en mi interior.

De presencias y ausencias

Recordar es vivir, es una frase harto manida y utilizada por los nostálgicos, por los eternos enamorados, por quienes renuncian a aceptar la realidad, la ausencia, la ruptura, el adiós... pero quizá en el fondo encierra una gran certeza. Muchos seres queridos han partido, ninguno tan querido como los progenitores, pero se han marchado y verlos partir, no sentirlos, no experimentarlos en su nuevo estado ha sido un trance doloroso en todos los casos.

No creo en las visiones que los teólogos y los "sancerdotes" han descrito sobre lo que sucede después de colgar los tenis, no puedo creerles, nos han mentido por cientos de años, nos han engañado y utilizado a su voluntad; por ellos hoy el mundo siente un profundo vacío existencial y se siente perdido, yo lo siento, yo lo comparto con otros miles de humanos que viven en este planeta, en este mismo tiempo.

No, mi visión no está clara y definida tampoco, pero la certeza de que hay un algo más después de, un estado diferente de está energía que ahora esta constreñida en este cuerpo me lo dice; me da esa firme seguridad, invisible a estos sentidos en los que transitan mis días. No puedo explicar lo que no entiendo, como tampoco puedo expresar lo que siento a cabalidad, sólo aproximaciones imperfectas propias de mi naturaleza, de este universo físico que se erige como único; pero que es falso aunque no haya podido demostrarlo.

Desde aquí los recuerdo y su presencia se siente al recordarlos, mis queridos JS, AO, EM y EV.

Extraño lo extraño

Un día cualquiera, me levanté miré por la ventana y la ciudad estaba inundada de una gris neblina deprimente. En ese instante supe que me había atorado de nueva cuenta, que no iba ni para atrás ni para adelante y que la emoción de los primeros años de un lugar nuevo, con personas diferentes se había escabullido por entre las rendijas de esa ventana que me mantiene con frío cada noche. Caí en la cuenta que deje de frecuentar el bar lúgubre con decoración Luis XV donde conseguía a mis amantes ocasionales, entes vacíos y jadeantes que sólo utilizaba para desahogar mis pasiones y no sentirme sólo, que cumplían mi necesidad de aventurarme a lo desconocido de hacer una historia nocturna y al amanecer alejarme de esa fría piel que había alimentado mi placer y mi deseo por lo extraño. Sí, es hora de marcharme de nuevo, de partir y volver a iniciar en un lugar distante y lejano.